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老妈每次发来短信都是“**你好，……，再见”。好开心好幸福呢！
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我成功地lead了一支team去job
我在酒店哭了，冷不丁地被触痛了。有些事情永远都不要再想起。
我在酒店梦到奶奶了，我上吐下泻，白天上班晚上去医院打点滴。
今天出太阳了，过去的又过去了，我不挣扎任何一秒。
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一家人去香港，还好有肥仔在。
他温文尔雅，对我关怀备至，谢谢。
遇见你，我觉得真是太幸福的一件事。
另，祝福那些因毒奶粉事件受害的宝宝，你们要坚强地闯过这关。
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看回以前的日记，情绪，交错。
原来那个时候是这样子的。
好，我要继续写下去。
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ZJ在申请签证，准备奔旧金山去了。
羡慕，选择自己喜欢的生活。
他说，象我这种人才在普华这体力活的公司干真是浪费。我该怎么回应呢？我究竟是没有跑出这个圈子的勇气还是能力有限？
我是最普通的那类人。工作，考证，想着几时涨工资，今天在市场买什么菜。有时我又不象我想象的那般普通，我好像的确似乎感觉到有一种能力，可以挣脱这一切。只是还需要积蓄，等再沉淀沉淀。
今天我停一停，想一想，我怎么得到我想要的生活。
我继续看CISA的考试资料，一切等我考过CISA再想，哈哈！！
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我开始写日记了，说自己真正想说的话。
我又开始好几个晚上很想念奶奶，枕头每天都湿了。
我突然想吃很多很多的苦，最后我们大家一起笑着说自己幸福。
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妈妈打电话说：年轻吃苦是福啊！！！
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看完了《闯关东》，如果我不总结下，那真是太浪费那么多窝在沙发以及床上观看的时间了，五十二集啊！
先说个题外话，上个星期六去看了《江山美人》，耗资多少我不知道，但有一点很明确，他远不如两集闯关东来得精彩。港片啊港片，真是一落千丈，是因为内地水平的提升还是我的视觉角度发生了改变？或许两者都有。那些总以为自己处在国际都市的香港人是不是该开始跳出那个井了？！当然，这两年是有些变化了，比如现在不会说普通话的艺人还能赢得大陆这么大的市场么？于是大家都拼命地学普通话，要不然，就一个结局，消失。大陆同胞的一些投诉电话还是能让他们的广告停播的，他们也该看看大陆同胞的力量了。
现在在香港shopping，普通话，那一定得说，还得骄傲地说，说明你钱多你就是来消费的，靠，人民币还在升值，你说能不牛么？香港是什么地方？服务水平那是属一属二的，可他为什么人服务？为有钱人，请注意是有钱人，（当然我还不确定他是否社会福利足够好，是否能够保障最低生活水平，对残障人有何优惠政策和保障），他们绝不介意你是什么皮肤什么民族，他们永远不可能象韩国那样抵制能够赢利的日货！而事实上，他们也从没有明确的政治立场，你看回归是多么地顺利啊！你看中国大陆是如何让他们度过一个又一个危机的啊！你看他们是多么地勤奋多么地谦虚啊！你看他们多识时务多俊杰啊！你们看，他象不象一条永远只会朝扔给他肉包子摇尾巴的狗？其实，他跟他的大陆兄弟一样，没有真正的信仰，从来都没有！但是他还能打心眼里地瞧不起大陆，真牛。
广东人老想学香港人，结果香港人没学好，大陆发展重心又倾斜到了东边和首都，所以就成了现在这样一个大排档。太多的广东人就在这一口井里，他们大声叫嚷就是不肯出来，把井外边都统称为北方，说北方经济落后又土鳖，真牛也。
当然，我说的都是大多数。李嘉诚，那是一真牛人的杰出代表。
呵呵，题外话说太多，该回来说说闯关东了。全剧那叫精辟，没一个多余的镜头和废话，这在商业社会不容易啊，当然这可以总结一个大道理，凡事还得求精求好才能保证市场，不管以后做什么买卖都得这样。（我记得小时候同学发言，明明答不上来还胡诌，以为能蒙混过关？不过我立场没坚定好也养成了这种习惯，得改！还得立即的！）其次，是角色，饱满的角色和平凡却伟大的性格。我刚刚的思路是从我最喜欢的角色开始说，结果脑子里转了一圈才发现各个都太生动了，我就随机开始说吧。
先说鲜儿，太隐忍，命运显得也太坎坷，可我欣赏的就是她的隐忍，《少有人走的路》开书第一句话说：人生困难重重，这是真理，这是世界上最伟大的真理之一。撇开所有的偶然和时代背景不说，其实我们遇到的很多挫折在当时的自己看来是多么的如临大敌，可鲜儿都忍了，包括她的一开始拼死嫁给朱家、献身救师傅、在山场子救传武以及在水场子跳入水中自尽，她对传武说，有些事儿你不知道，只有我自己知道，是啊，这么一个将所有痛苦都藏于心而没有半点怨恨的女人，谁能读懂？这么厚重的一本好书，试问又怎能易懂？可是传武懂。
想起一个场景我又鼻子酸了，当传武在树林的小屋里勇敢地抱着鲜儿，肯定地说，这些都不是你的错，我不嫌弃你！这些在当时是需要怎样的胸怀和坚定啊，这与红姐因为被人捏了一下屁股就遭悔婚的庸俗构成了多大的反差！很多人说这部剧有点过份渲染大男人主义，我是坚决反对的，真男人是怎样的？是坚定勇敢有担当有胸怀有信仰的，剧里的男主角从未表现出过对女人的藐视以及不尊，恰恰相反的是他们懂得女人真正似水的温柔，他们知道她们为了他们付出了什么，虽然传武从未疼过秀儿，可是他内心深处是有一个位置留给了秀儿，一个叫妻子的位置，他对她的感恩从未言表，只是眼里充满了歉意，传武这个有强烈民族气节的男人，最后终于牺牲在属于他的地方，（当然比较失望的是续集里就看不到他了），传武，算得上是我最喜欢的男主角之一了，虽然戏份不多，可从一个懵懂少年到成熟刚毅的军人的转变还是演得很不错的。
接着说我最喜欢的朱开山，他首先是一个非常善良、义气的男人，多次救人于危难，他觉得这是做人之本，是不用经过仔细计算去衡量的，这要搁在现在，得上多少年的感动中国啊。其次他的大智大勇，包括他的精密谋划，一次一次带领朱家和大家克服困难。在金场子他的目标是金子要带回去、人更要活着回去，于是他小心翼翼、储足了耐心，在等待一个唯一能够成功的时机；在放牛沟对待偷懒的工人，离间计、人文关怀和适时的威严，那用得是恰到好处；在山东菜馆对待潘五爷的智慧和气度，尤其是后者，以德报怨，是可容天下大才之度啊，实在是佩服佩服；对待日本鬼子体现的民族气节，更体现得淋漓尽致。说到这，我突然觉得很词穷，因为作为男人的优点他都有，我还该写点什么呢啊。
作为一个女人，很佩服的还有文他娘，她就如一泉暖水，让人觉得温暖包容和温柔，女人做成这样，我得好好学习啊。我还没开始看闯关东碟的时候有一次无意看到某台在播她去探望出卖了朱家的一郎这集，觉得此剧很有看头，当时他娘说了这么一句话，娘在这里祝你事业好道也走好，如果将来证明你是对的，娘替你高兴，如果证明你是错的，那你就是大风雪夜里走丢的孩子，都怨娘。牛啊，这样的母亲是如何温暖和有气度的！
还有大儿媳妇那文，足智多谋、可爱、民族气节、还有那大气，提刀砍卖国丈夫，把我乐得啊。其实演的很不错的还有传文，如果不是本色演出的话，把一个窝窝囊囊的角色演得相当出彩，不错不错！最让我失望的是震山江，怎么那么鲁莽地就死掉了呢！！！！
整部剧，精彩之处太多！对于此剧，我的排行是A加加！！
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我今天住在我挺喜欢的GRAND HOLIDAY酒店，临近吃饭时间我去附近逛了逛，在某店吃完一片绿油油的辣椒炒肉木桶饭之后，我还带着五元的重庆酸辣粉回酒店。然后打开电脑，拿出我喜欢的无线鼠标，把酸辣粉放在旁边，开始写字。
如果我写完这些，你会不会感受到我心情不佳？而数年后我自己又是否能回忆起今天的情绪？如果是的话，意义何在？是为了真切回忆么？其实真的能真切么？如果不是的话，那有什么其他意义么？最后我想通了，是为了将来的某个时候我能以过来人的姿态看看现在的自己，可能有些遗憾有些开心，因为或许有些事情没来得及做又或许那么多的艰难都度过了。
哦，原来是这样。
说完了？但为什么我还要写呢，正如我为什么还要心情不好么？
其实心情好不好写出来能不能好些，答案是明显不能。窝着，或许也是宣泄的一种。
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想到句话。
俺现在幸福得要流油啦@！！！
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幸福感，一直都在蔓延。
这种持续的明确的感觉，我知道不是只有你一个可以给的感觉，但是上帝啊，他偏让我遇到你！
我想这足以是一切的理由让我不能不深深地爱上你。
太美妙了。为什么你的感染力是那么的强大？亲爱的。
我嫉妒你，而你却挂记着我，发来短信：小圆脸该吃饭了。
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我本来想博客都记下快乐的东西，我本来想自己努力每天都要快乐。可是我还想写下这篇，怀念。岂止是怀念！
今天第一次在机舱里那么仔细地看safety instructions，我真的很害怕，害怕有人永远在你面前消失，从来没这么害怕过。
原来我一直忽视了一些东西，不是看起来没心没肺就不孤单。
我还想挽着奶奶的手，跟她撒娇，我还想听到叫我的名字，我还想看她生气时唠叨的样子，我还想看她开心起来咧开嘴笑的面容。我只是想她还活着，再多几年，想她看着我结婚生子，然后笑得乐呵呵的样子。
我很后悔，没有多孝顺孝顺她老人家。
小时候上学下大雪她背我爬斜坡，天气冷把我冰冷的脚塞进她肚子上，一点小事跑到学校去。我到五年级还淘气不吃饭，奶奶就端着碗在我跳房子边上喂我吃饭。
昨天去看了王爷爷，几年没见了，他已经是有点老年痴呆了，刚看到和离别时我都大颗大颗地流眼泪，我想他永远好好地活下去，我知道这不可能！于是我觉得特别地无助，特别地悲伤！
我现在很悲伤很悲伤，我想重新开始，可我知道这不可能！
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So much. I wanna cry not for the job but my decision, that is exactly my way. I highly eager to control my life by myself, less other elements. I will be back!!!
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很困！真操蛋，太多的活要干，每天的每天的每天，我他妈的想永远休眠！
我要选择自己的路！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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最近可生活了。
跟宝宝在家加班吃饭一起去洗头逛街，看宝宝烧菜，我去顶楼拿衣服。然后跟宝宝嘻嘻哈哈，斗嘴打架。今天下午的时候我觉得很幸福，踏实，对，就是踏实，真是舒心啊。宝宝今天穿的衣服领子上跟系鞋带儿似的，于是他就变成了我的鞋带男，哈哈，我告诉他，越美的女孩后来找的都是越有钱的，宝宝抱头痛哭，说自己也太贫瘠了，哼哼哼，真是没死过
妈妈打电话来说，给宝宝做了枕头，跑了很多地方，是那种专门治颈椎的。我跟宝宝都很感动，尤其是我，鼻子都酸了。妹妹也去河南了，哈哈，电话里听出来还不错。
我想，一切都越来越好了。
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准确说，现在考试还没结束。而我今天压根就没出门。讨厌自己
上个星期就在家复习加follow up，我一follow起来就会没什么心思复习，对于如何同时好好开展几件事上我还颇显幼稚，基本上脑袋一根茎，这个样子很不好很不好，要加强。今天宝宝又回公司加班去了，还没进peak season呢，就如此如此滴忙，我越来越觉得这样子的工作不是我想要的，如果连自己生活的时间都没有的工作那只能是用来积攒资源的短暂过渡。不着急不着急，等着我的坚定定位我就可以重新开始了，哈哈。
昨天因为考试在中山大学里兜了圈，还不错吧，就是那些小小的两层楼的这个中心那个基地的看上去有点象恐怖电影里的人体基因研究基地，还有就是看到那些意气风发的学生，大抵还是单纯的脸，风格自然是与华工不同滴，穿拖鞋的实在是少，哈哈，对于这点，我倒是保持着一名SCUTer的传统，啃泥看见我的时候就置疑了下的拖鞋，嘻嘻，其实这是我很喜欢的风格呢。如果让我重新做一名学生的话，我愿意做一个短发穿着体恤打扮清爽的总是微笑但不爱说话的女生，记住，一定是微笑的微笑的，不是因为神秘而是象光线那样让你睁不开眼！
我吃的外卖，外卖仔基本上认识我了。
躺在椅子里，相当舒服！
我拿着资料去锔油，然后在小区的秋千里歇会，旁边小孩在玩木马，玩得相当劲！
中大校园的草坪上，还有人背靠背，稀饭！
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天生有点后知后觉，包括初恋都来得特别晚，然后还一拖就拖个三年五载的，到头来懂的总是慢半拍。比如说，我还没搞清楚自己最想做的事，最希望成为哪种人，包括如何balance生活和工作。
也许这需要自我认知更加明确才会更加清晰。
我欣赏的生活方式是每天花一个小时在自己的爱好上，八小时工作，半个小时运动，至少一个小时和爱人说话，周末和朋友聚聚，偶尔给些小惊喜对方。给宝宝做好吃的。做妻子总是要比情人来得更加七面玲珑、处理更多微妙精细的立体关系，而这也许就是非偏房的独到魅力吧。又或者，一个人去走路，以前是为了看别人的生活，现在走路就是自私地为自己饱满地去感受。其实水瓶座应该是不适合做中规中矩的小白领的，不知道是不是因为加班的原因我总感觉束缚，喜欢一些需要灵感的工作，而事到如今我只好把这些元素添加到我的爱好中去，我要开始持之以恒地去爱一个爱好。例如，学国标，比较适合我热情性格，学钢琴，宝宝说似乎太迟了啊，学街舞，我喜欢街头风的一切，包括朋克。又或者，国标＋街舞，穿着宽体裤跳斗牛？
以上的生活方式是目前不易实现的，但总有一天，我会让他成真！欧也欧也，小发要加油咯！！
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有一个爱人。
出差了。
昨天电话里问，有没有想我。答曰，当然有，不是还打电话提醒要你交电费了么？
很普通的一个人，有优点、有缺点，还有小肚腩。
在人生很低谷的时候，他把很多很多的阳光给了我。
所以，我决定，不管发生什么，我都会努力地去让他快乐。不知道这叫不叫真爱？
答案并不重要。
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能说的秘密。
我想和你，一起，奔天涯。
还能说的秘密
奔天涯
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